117.ΟΟΟ ευρω τον χρόνο σε υπαλληλάκους !!!

Πιστεύω πως στον ΟΣΕ υπάρχουν και χαμηλόμισθοι το κακό είναι ότι με τα ξερά θα καούν και τα χλωρά 

Είναι μεγάλη αδικία   να υπάρχει υπάλληλος που να παίρνει 117.000 το χρόνο

όσα βγάζει ένας στον ιδιωτικό τομέα σε 10-15 χρόνια !!!   αν είναι τυχερός και βρει δουλειά  

τα καλύτερα σε βίντεο !!!

ένα βιντεακι με αρκετές από τις δουλειές που έχω κάνει μαζί με καλή μουσική από τον φίλο connn75 που το έφτιαξε  και μου το έστειλε πατήστε εδώ για να το δείτε

.
 

για περισσότερα βίντεο του connn75 HUSE MUSIC πατήστε εδώ

Στον Παράδεισο !!!

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.

Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να...πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.
Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.

Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.

Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.

Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:
- Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γι’αυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;
Και ο Έλληνας του απαντάει:
- Ντεπόν αναβράζον!

http://www.funnyjokes.gr

τοποθέτηση κλιματιστικού !!!

άντε ο ένας τον κρατάει  ..
ο άλλος ο μαλάκας τι κρατάει την μπλούζα !!!

Η Γριά Με Το Κλαδευτήρι !!!

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
σε μία από αυτές έχει μια τρύπα και πέφτει ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:... - Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. 
Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου.
Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω “ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!”
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι…

Ο ακατανόμαστος στο MEGA !!! v2

Νέες τράπεζες!!!

Η απάντηση στον ανταγωνισμό !!!

Η Στάση Του Ξυλουργού !!!

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:...- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΤΕ ΚΟΥΤΣΟΥΛΙΕΣ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΑΣ !!!

Δείτε το video


http://toumbalights.blogspot.com

Ο ακατανόμαστος στο MEGA !!!

Παπανδρέου και Καραμανλής στον Νικό Σαμοϊλη.

Καραμανλής και Παπανδρέου απογοητευμένοι από το χρέος της Ελλάδας αποφασίζουν να παν στον Νικό Σαμοϊλη και στο “Για Λογαριασμό Σου” για να ζητήσουν βοήθεια του παρουσιαστή για να βρουν πιο είναι το πραγματικό χρέος.δειτε το video

http://psomotiri.blogspot.com/

Καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!!!

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα...φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και...

δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

είσαι φτωχός την πάτησες !!!

τουβλακι τουβλακι !!!

o

Όρεξη να έχεις και με τα lego φτιάχνεις τα πάντα!!!

Κάθε μέρα sex!!!

Δυο φίλοι παθιασμένοι με τον μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος απο τους δυο πεθάνει, θα προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους. Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και...
προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του. Τελικά ένα βράδυ ...τα καταφέρνει:- Έλα Αντρέα, με ακούς, εσύ είσαι?- Ναι εγώ ειμαι. - Λοιπόν, πες τα όλα, πως....είναι η κατάσταση? - Να σου πώ, εδώ υπάρχουν πάρα πολλές θηλυκές, όλες γυμνές. Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και μετά πάλι κάνω έρωτα.- Εκπληκτικό!<- Μετά το γεύμα το κάνω με μια τρίτη και το βράδυ πριν κοιμηθώ, συνήθως ξανακάνω έρωτα με μια τέταρτη! Υπάρχει όμως ένα μικρό πρόβλημα... >- Τι πρόβλημα?
Στο παράδεισο δεν είσαι που είναι όλα τέλεια?
- Όχι δεν είμαι στον παράδεισο.
Είμαι ένα κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!
http://poligelio.blogspot.com

ο ένοχοι !!!

Πατήστε εδω να δείτε σε video τους πρωθυπουργόυς που

 συνέβαλαν στο οικονομικό θαύμα της χώρας μας ένα μεγάλο μπράβο τους αξίζει  !!!

 αποκλειστικό

το 18ο τεύχος του iPanic

το 18ο τεύχος του iPanic είναι online.

Αποφυλακίζεται το 10%!!!

''Αποφυλακίζεται το 10% των ατόμων που κρατούνται σήμερα στις φυλακές και έχουν τη δυνατότητα εξαγοράς ποινών έως πέντε έτη.
Τουλάχιστον 1.230 κρατούμενοι υπολογίζεται ότι θα αποφυλακισθούν άμεσα !!!''
λέτε να βάλουν μέσα κάνα πολιτικό μπαααααααααα

Ο Γιωρίκας στο στρατό !!!

Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Aκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και....καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δει... όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!
- Έλα δω παιδί, μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε διοικητά!
- Εύγε νέε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε διοικητά!... Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην πύλη άγρυπνος σκοπός! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ - ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ !
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι πάλι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Όχι ακόμα κυριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιος είναι;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κύριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο... Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα όχι... κυριε Διοικητά!
- Καλά...
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ.... ναιιιιιιι;
- Έλα ! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος, εγώ είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλ*** από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ*** !

ai sixtir tv !!!

τελικά το παλιό πως λένε την τηλεόραση οι τούρκοι ; -μπανιστήρ ντουλάπ .
Στην θέση Τούρκοι βάλτε το Έλληνες ...

Ο πειρατής και τα τραύματα !!!

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- «Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;»

- «Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…»

- «Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;»

- «Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…»

- «Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;»

- Άστα… Βαρέλι…»

- «Βαρέλι;»

- «Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…»

- «Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;»

- «Άστα… τσίμπλα!»

- «Τσίμπλα;»

- «Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…»

πως σας ξέφυγε !!!

Ρε τσακάλια του ALPHA πως σας ξέφυγε το ριαλιτι αυτό ;
χάσατε την ευκαιρία να αναβαθμίσετε το κανάλι σας !!!
Δείτε το video είναι για γέλιο και για κλάμα ταυτόχρονα!!!

Ο Τοτός την πρώτη φορά !!!

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:
-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;
Απαντάει ο Τοτός: -Εχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
Μπαμπάς:
-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!
Τοτός:
-Ελα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!
Μπαμπάς;
-Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!
Τοτός:
-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!
....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.
Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:
-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;
....και απαντάει η Αννούλα:
-Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!
....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.
Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μονο ο άνεμος κάτω απο τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνακι το βλέπεις;; ,μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!
Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξερακι και λέει:
-Αυτο το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!

Έτσι εξηγούνται όλα!!!

Ποιος είναι ο ναύτης στην φωτογραφία ;..γνωστός πολιτικός πρώην πρωθυπουργός από μικρός τα είχε καλά με την θάλασσα έτσι εξηγείτε που τα έκανε θάλασσα!!! Κωνσταντίνος Καραμανλής ο νεότερος

Οι διαφορές !!!

Διαφορές ανδρών γυναικών...
δικαιολογημένη η καθυστέρηση





.

ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙ ΞΑΝΑ ...

http://freskoprama.blogspot.com

Ράδιο αρβύλα επιτέλους ξανά κοντά μας !!!

Καλά είναι εδώ !!!

Παγωτό Καρότο

Πηγαίνει ο μικρός Χρηστάκης στο παγωτατζήδικο της γειτονιάς και ρωτά των παγωτατζή:
-Παγωτό καρότο έχετε;Και απαντά ο παγωτατζής
-Όχι!!!
Φεύγει ο Χρηστάκης. Την άλλη μέραρωτάει πάλι:
-Παγωτό καρότο έχετε; Και απαντά ο παγωτατζής
-ΟΧΙ!!!
Αυτό έγινε καμιά 10αριά φορές
Πηγαίνει και μια άλλη μέρα ο Χρηστάκης και ρωτάει
-Παγωτό καρότο έχετε;
Και απαντά ο παγωτατζής -Ναι φέραμε
Και λέει ο Χρηστάκης
-Αηδία δεν είναι;

Το βραβειο του Γιωργου!

http://asimonis.files.wordpress.com

τηλεσκουπίδια 2010-2011 !!!

Κάτι χιλιάδες νεα παιδιά μην μπορώντας να βρουν δουλειά από το να κάνουν αιτήσεις στον ΟΑΕΔ το έριξαν στα ριάλιτι ,σε όλα τα κανάλια έχουν γίνει δεκάδες χιλιάδες  αιτήσεις

ο συναγωνισμός μεγάλος, και όποιος έχει μεγαλύτερο …στήθος!!! περνά .

Νέες τζουλιες βγαίνουν από την ανακύκλωση...

Η Φατιμά έβγαλε δίπλωμα !!!

ε ρε Πλάκα που θα έχει αν την σταματήσει κάνα τροχονόμος !!!

Πατέρα, πως γεννήθηκα;!!!

Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;

Νέα Ελληνική ταινία μόνο για την αγορά της Κίνας !!!

1.000.000 φωτογραφίες το δευτερόλεπτο !!!

δείτε πως μια σφαίρα κτυπάει διάφορα αντικείμενα σε πολύ αργή κίνηση καταπληκτικό βίντεο....εδω...

Κουίζ...Τι θα κάνεις;

Είναι μια κρύα, χειμωνιάτικη νύχτα, φυσάει και έχει καταιγίδα. Καθώς οδηγείς το διθέσιο αυτοκίνητο σου κάπου στην ερημιά περνάς μπροστά από μια στάση. Περιμένουν το λεοφορείο 3 άνθρωποι: Μια ηλικιωμένη γυναίκα που φαίνεται να είναι ετοιμοθάνατη, ένας γιατρός που σου είχε σώσει τη ζωή παλιά και ο/η άντρας/γυναίκα των ονείρων σου. Το αυτοκίνητο σου είναι διθέσιο και πρέπει να επιλέξεις ποιόν θα πάρεις. Τι θα κάνεις;....Οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται ως εξής:
ή θα πάρουν την ηλικιωμένη για να τη πάνε στο νοσοκομείο, ή τον γιατρό για να του ανταποδώσουν το καλό που τους έκανε ή το ταίρι που ονειρεύονταν.
Η ερώτηση αυτή είχε τεθεί στους υποψηφίους για να προσληφθούν σε μια επιχείρηση. Προσελήφθη τελικά ένας που απάντησε:



.v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


θα δώσω τα κλειδιά στο γιατρό να πάει την γυναίκα στο νοσοκομείο και εγώ θα περιμένω το λεοφορείο με την κοπέλα των ονείρων μου!

http://salerosa.wordpress.com

Δεν επιστρέφει ούτε για πλάκα !!!

Προβληματικός γείτονας !!!

Το τρομερό μηχάνημα!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
Aσ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό! Με ένα...μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει
στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow,
ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι
καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει
και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

Ξεχνάμε γρήγορα !!!

Ο Τοτός και η πρώτη σεξουαλική πράξη

- "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του.
- "Α, ναι; Για κάτσε να το ...συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του.
- "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!"

Είναι να μην πάρει μπροστά το χορτοκοπτικό αν πάρει …

Ρουσόπουλος: Ενας κωφάλαλος πολιτικός..!!

/http://tvorini-gr.blogspot.com/